ыыыыыыыыыыыыы  дя  млин  тема )))))))

...........))))))
-----------
Сидят маньяк и его помошник в сарае и играют в карты на желание,маньяк выигрывает,берет яй..а помошника и зажимает в тески(напольные,к полу прикрученные), за тем берёт пилу,помошник начинает кричать-"только не отрезай"-а маньяк ему говорит-"отрезать сам будеш,а я пошел сарай поджигать"

ГЫЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫ.............))))))))))))))СЛАВК  НАСТРОЙ ПОДНЯЛ  ПРОСТО  ДО  НЕЛЬЗЯ ЛУДШЕ!

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал "болт" - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется "попка" - к приключениям...
=========================================================
Жена стоит голая перед зеркаломю
Муж подходит и спрашивает
- ты чего перед зерколом голая стоиш?
- ты знаеш мне доктор скозал что у меня грудь как у 20 лктней!
-а про 40 летнюю жопу тебе ничего не говорил?
-да нет вродебы про тебя не спрашивал!
=========================================================
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Анатомическая сказка
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

хех)

а мы ваши читаем))

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза…

Вот ты знаешь, что такое «Очень большая квартира»?
- Три комнаты.
- Нет.
- Четыре?
- Нет. Очень большая квартира - это когда в углу комнаты незаметно стоит аквариум… с бегемотами!

- В древности некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, а совсем уродов - по несколько раз.

(Сказка). Повстречал как-то милиционер девушку древнейшей профессии. И молвила она ему человеческим голосом: "Не забирай меня, милиционер, я тебе еще пригожусь". И тут же и пригодилась.

- Ой. О-ё-ёй! Вы положили руку мне на коленку!
- А, извините, промахнулся. И главное-то сижу и думаю, а чё это я сегодня колготки надел?

- Я вот приехал в Сочи и понял, что меня здесь не любят.
- С чего ты взял?
- Да вон, на заборе написано: Санек – сволочь.
- Да брось ты, ну. Да мало ли в Сочи Саньков?
- Да нет, точно про меня. Уж я то себя знаю!

- Дяденька, скажите, пожалуйста, а во сколько лет вы первый раз поцеловались?
- В пять.
- Да нет. Ну, так, чтобы по настоящему.
- Ну, в 14.
- А в губы?
- В 22.
- С девушкой?
- С девушкой в 25.

- Ребята, у меня такая любовница!
- Это ты к чему?
- Да так, просто хотел с вами радостью поделиться!
- Ну, так, чего стоишь, веди, делись!

- Я на следующее утро после праздника еле по будильнику встал!
- По будильнику?! Да я еле по стенке встал!

- А у меня жена молодец и в постели, и на кухне!
- И как она только успевает?
- Так я ей на кухне постелил!

- Вот задумайтесь, насколько женщине легче в этой жизни: какая-то пара лишних хромосом, и тебя уже носят на руках! А это умение напиваться с одной бутылки пива?

Да, с точки зрения науки Филипп Киркоров конечно же певец, а вот с точки зрения автора песни «Зайка моя» - тазик с ручкой!

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
-Знаю сын мой  Первый раз вести проповедь страшно.
Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
-Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 
5)Были апостол ы а не апездолы!

6)И было их 12 а не "болт" знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
Отпускать надо с миром а не на "болт"!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не "ударицо головой АП стену"

Отредактировано AmEgA (2007-06-14 18:27:41)