CHAT FORUM

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » CHAT FORUM » Чат форум » Анекдоты!


Анекдоты!

Сообщений 31 страница 60 из 447

31

:lol: все равно смишно

0

32

ыыыыыыыыыыыыы  дя  млин  тема ))))))) :lol:

0

33

научился ежик жопой дышать, сел на пенек и задохнулся))))) чиста растаманский анекдот))) :lol:

0

34

:lol: ...........))))))
-----------
Сидят маньяк и его помошник в сарае и играют в карты на желание,маньяк выигрывает,берет яй..а помошника и зажимает в тески(напольные,к полу прикрученные), за тем берёт пилу,помошник начинает кричать-"только не отрезай"-а маньяк ему говорит-"отрезать сам будеш,а я пошел сарай поджигать"

0

35

хахахахахаххаха))))

бежал медведь по лесу, видит машина горит, сел в машину и сгорел)))) второй чисмта растаманский)_) :D

0

36

ГЫЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫГЫ.............))))))))))))))СЛАВК  НАСТРОЙ ПОДНЯЛ  ПРОСТО  ДО  НЕЛЬЗЯ ЛУДШЕ!

0

37

стараюсь)))

0

38

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал "болт" - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется "попка" - к приключениям...
=========================================================
Жена стоит голая перед зеркаломю
Муж подходит и спрашивает
- ты чего перед зерколом голая стоиш?
- ты знаеш мне доктор скозал что у меня грудь как у 20 лктней!
-а про 40 летнюю жопу тебе ничего не говорил?
-да нет вродебы про тебя не спрашивал!
=========================================================
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа.

0

39

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

СТАРЬЁ, НО ПРИКОЛЬНО...

0

40

Анатомическая сказка
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги поворачиваем.
Hоги; - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное гадость.
Мозг: - Hичего желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й хорошо-то как.
Рот: - Ещe: парочку.
Руки: - Тухни денег нет.
Мозг; - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь; - Вот так всегда верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой не могу.
Мозг: - Эй ноги помогите пузырю. Правая поднялась опустилась. Левая поднялась опустилась. Раз два раз два...
Hоги: - Блин шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всe равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги вперед за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей быстрей.
Hоги: - Раз два раз два...
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещe: парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Hадоело отключаемся.
Правый глаз: - Ой какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звeздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: Земля в иллюминаторе...

0

41

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь
лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"??!
Он бы всех спас....

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

0

42

хех) :D

0

43

А ГДЕ  ВАШИ  НОВЫЕ АНЕКТОДЫ ??????????????АААА? :)

0

44

а мы ваши читаем))

0

45

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> "паттшая женщина", УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА "болт", И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ "загнули и присовывают" МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

0

46

:D

0

47

:D  ^_^

0

48

"загинать и всовывать" спартак "загинать и всовывать"!!!http://i.august4u.net/smiles/008937/000752.gif

0

49

™‡‡† THE БО4КЕ© ™†‡‡™ КРАСАВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))

0

50

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза…

0

51

:D

0

52

Вот ты знаешь, что такое «Очень большая квартира»?
- Три комнаты.
- Нет.
- Четыре?
- Нет. Очень большая квартира - это когда в углу комнаты незаметно стоит аквариум… с бегемотами!


- В древности некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, а совсем уродов - по несколько раз.



(Сказка). Повстречал как-то милиционер девушку древнейшей профессии. И молвила она ему человеческим голосом: "Не забирай меня, милиционер, я тебе еще пригожусь". И тут же и пригодилась.


- Ой. О-ё-ёй! Вы положили руку мне на коленку!
- А, извините, промахнулся. И главное-то сижу и думаю, а чё это я сегодня колготки надел?


- Я вот приехал в Сочи и понял, что меня здесь не любят.
- С чего ты взял?
- Да вон, на заборе написано: Санек – сволочь.
- Да брось ты, ну. Да мало ли в Сочи Саньков?
- Да нет, точно про меня. Уж я то себя знаю!



- Дяденька, скажите, пожалуйста, а во сколько лет вы первый раз поцеловались?
- В пять.
- Да нет. Ну, так, чтобы по настоящему.
- Ну, в 14.
- А в губы?
- В 22.
- С девушкой?
- С девушкой в 25.

0

53

А ты что ж смотришь? У тебя вон все пальцы в шоколаде! А если я возьму тебе и пальчик отрежу? Сколько у тебя останется?
- Два.
- Почему два?
- Вы у меня уже третий раз спрашиваете.

- У меня дома каска лежит в серванте. В серванте лежит каска такая, старая, ядреная каска такая, еще мой дед воевал.
- С немцами?
- С немцами… С какими немцами?! Против! Против, конечно немцев.


- Ну, а что у вас с досугом?
- Мы вот вчера в баскетбол играли.
- Тю, мужики, вы че, негры?


- Где у нас навоз?
- Пока в коровах.

- Мы маньяки!
- Точно, точно! Вот я вчера весь вечер гулял с девушкой. Мы читали стихи, мы смотрели на звезды, мечтали…
- Стоп! Мы же маньяки!
- А, ну, потом убил, конечно!

Прежде чем хлеб попадет к вам на стол, комбайнер должен не пить вечером, и встать в пять утра.
- Мало того, водитель, который везет это зерно, тоже не должен пить.
- Мельник, который делает муку, тоже должен не пить.
- И, наконец, пекарь, который печет этот хлеб, тоже должен не пить!
- Вывод: Хлеба не существует!


- Господа, предлагаю искупать коней в шампанском!
- Поручик, вы с ума сошли! Страна голодает, а вы коней в шампанском!
- Ну, хотя бы кота пивом обольем!

0

54

- Ребята, у меня такая любовница!
- Это ты к чему?
- Да так, просто хотел с вами радостью поделиться!
- Ну, так, чего стоишь, веди, делись!


- Я на следующее утро после праздника еле по будильнику встал!
- По будильнику?! Да я еле по стенке встал!

- А у меня жена молодец и в постели, и на кухне!
- И как она только успевает?
- Так я ей на кухне постелил!

- Вот задумайтесь, насколько женщине легче в этой жизни: какая-то пара лишних хромосом, и тебя уже носят на руках! А это умение напиваться с одной бутылки пива?

Да, с точки зрения науки Филипп Киркоров конечно же певец, а вот с точки зрения автора песни «Зайка моя» - тазик с ручкой!

0

55

хахахахаха=)

0

56

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл

0

57

AmEgA
усяяяя:(

Отредактировано Sнеговиk (2007-06-14 17:18:40)

0

58

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
-Знаю сын мой  Первый раз вести проповедь страшно.
Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
-Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей! 
5)Были апостол ы а не апездолы!

6)И было их 12 а не "болт" знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
Отпускать надо с миром а не на "болт"!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не "ударицо головой АП стену"

Отредактировано AmEgA (2007-06-14 18:27:41)

0

59

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: "йОпть.. нах!!", палюсь

0

60

))))))))))))

0


Вы здесь » CHAT FORUM » Чат форум » Анекдоты!